Wychodzi facet z więzienia
Wychodzi facet z więzienia. Dwadzieścia lat za malwersacje finansowe. Oddają mu rzeczy, które miał przy sobie jak go zwinęli. W kieszeni starej marynarki znajduje kwit do szewca. No tak, oddał buty do naprawy chwilę przed tym zanim go zamknęli. Bez grosza przy duszy, ale w dobrych butach pochodzi. Udał się więc do owego szewca. I stoi ten sam mężczyzna, tylko dwadzieścia lat starszy, posiwiały. Oddaje mu więc kwit, tenże patrzy na niego uważnie, wychodzi na zaplecze.
Po chwili wraca, oddaje kwit i mówi:
- Będą na czwartek.
Po chwili wraca, oddaje kwit i mówi:
- Będą na czwartek.
John Cleese o sytuacji w Syrii
W zwiazku z ostatnimi wydarzeniami w Syrii, Brytyjczycy poczuli ukłucie niepokoju. W związku z tym, w Wielkiej Brytanii podniesiono stopień zagrożenia z "Podirytowany" do "Zezłoszczony". Jak zapowiadają źródła rządowe, może on zostać powtórnie podniesiony do "Rozgniewany", lub nawet "Oburzony". Anglia ostatni raz podniosła stopień zagrożenia do "Oburzonego" w 1940, kiedy prawie skończyła się herbata. Zmieniono również skategoryzowanie terrorystów. Dotychczas określano ich jako "Męczących", teraz znaleźli się w kategorii "Nieznośnych". Ostatni raz użyto tej kategorii zagrożenia w 1588, kiedy Brytanii zagrażała hiszpańska armada.
Szkoci z kolei zmienili poziom zagrożenia z "Wkur**ieni" na "Skopmy tyłki skur**wysynom". Szkoci nie znają innych poziomów zagrożenia. Własnie dlatego przez ostatnie 300 lat byli wystawiani na pierwszej linii przez Armię Brytyjską.
Rząd Francji ogłosił wczoraj zmianę poziomu zagrożenia z "Uciekaj" na "Kryj się". To prawie najwyższy stopień w tamtejszym systemie - wyżej są jedynie "Kolaboruj" i "Poddaj się". Podniesienie poziomu zagrożenia ma związek z pożarem fabryki białych flag, który znacząco zmniejszył zdolności obronne francuskiej armii.
Włochy zmieniły poziom zagrożenia z "Mów głośno i gestykuluj" na "Pręż muskuły". Pozostałe dwa poziomy to "Nieefektywne operacje wojskowe" i "Zmiana stron".
Niemcy zmienili alert z "Pogardliwej arogancji" na "Załóż mundur i śpiewaj pieśni marszowe". Pozostałe dwa poziomy to "Najedź sąsiadów" i "Przegraj".
Beldzy z kolei są na wakacjach (jak zwykle). Jedynym zagrożeniem, jakiego się obawiają, jest przeniesienie kwatery głównej NATO z Brukseli.
Hiszpanie są podekscytowani, z pierwszego rejsu swoich nowych łodzi podwodnych. Są one pięknie zaprojektowane i mają szklane dno, dzięki czemu nowe okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej mogą oglądać stare okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej.
W tym samym czasie Australia podniosła poziom zagrożenia ze "Spoko wodza" na "Biedzie dobrze, ziomek". Do najwyższego poziomu zagrożenia pozostały "Kurka, chyba odwołam grilla w weekend" i "Grill odwołany". Nigdy w historii Australii nie wystąpiła jeszcze sytuacja wymagająca odwołania grilla.
Szkoci z kolei zmienili poziom zagrożenia z "Wkur**ieni" na "Skopmy tyłki skur**wysynom". Szkoci nie znają innych poziomów zagrożenia. Własnie dlatego przez ostatnie 300 lat byli wystawiani na pierwszej linii przez Armię Brytyjską.
Rząd Francji ogłosił wczoraj zmianę poziomu zagrożenia z "Uciekaj" na "Kryj się". To prawie najwyższy stopień w tamtejszym systemie - wyżej są jedynie "Kolaboruj" i "Poddaj się". Podniesienie poziomu zagrożenia ma związek z pożarem fabryki białych flag, który znacząco zmniejszył zdolności obronne francuskiej armii.
Włochy zmieniły poziom zagrożenia z "Mów głośno i gestykuluj" na "Pręż muskuły". Pozostałe dwa poziomy to "Nieefektywne operacje wojskowe" i "Zmiana stron".
Niemcy zmienili alert z "Pogardliwej arogancji" na "Załóż mundur i śpiewaj pieśni marszowe". Pozostałe dwa poziomy to "Najedź sąsiadów" i "Przegraj".
Beldzy z kolei są na wakacjach (jak zwykle). Jedynym zagrożeniem, jakiego się obawiają, jest przeniesienie kwatery głównej NATO z Brukseli.
Hiszpanie są podekscytowani, z pierwszego rejsu swoich nowych łodzi podwodnych. Są one pięknie zaprojektowane i mają szklane dno, dzięki czemu nowe okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej mogą oglądać stare okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej.
W tym samym czasie Australia podniosła poziom zagrożenia ze "Spoko wodza" na "Biedzie dobrze, ziomek". Do najwyższego poziomu zagrożenia pozostały "Kurka, chyba odwołam grilla w weekend" i "Grill odwołany". Nigdy w historii Australii nie wystąpiła jeszcze sytuacja wymagająca odwołania grilla.
Gates do sekretarki
Gates do sekretarki:
- Zgubiłem telefon, kup mi Nokię.
Po kilku godzinach sekretarka melduje: Nokia kupiona.
– Jaki model? – pyta Gates.
– Jak to, model?
- Zgubiłem telefon, kup mi Nokię.
Po kilku godzinach sekretarka melduje: Nokia kupiona.
– Jaki model? – pyta Gates.
– Jak to, model?
Jak się okazuje
Jak się okazuje słowa: "O jeju! Ale ty jesteś już wielka!" są z radością przyjmowane tylko przez małe szkraby...
Twoja dziewczyna raczej się na ciebie obrazi.
Twoja dziewczyna raczej się na ciebie obrazi.
Fakt historyczny
Fakt historyczny:
Pocahontas tak naprawdę miała 11 lat, kiedy po raz pierwszy poznała Johna Smitha. On miał 28 lat.
Miłego oglądania Disneya.
Pocahontas tak naprawdę miała 11 lat, kiedy po raz pierwszy poznała Johna Smitha. On miał 28 lat.
Miłego oglądania Disneya.
Stereotypowy
Złota rybka mówi do rybaka:
- Dziadku. Sąsiad miał tylko jedną krowę. A ty już trzeci raz prosisz żeby mu zdechła...
- Dziadku. Sąsiad miał tylko jedną krowę. A ty już trzeci raz prosisz żeby mu zdechła...
Przychodzi facet do lekarza
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
Proszę mnie natychmiast wykastrować!
OK, znieczulenie, operacja. Pacjent się budzi po narkozie, lekarz pyta:
- A skąd u pana taka decyzja?
- Wie pan doktor, zakochałem się w Żydówce, chcę się z nią ożenić i jej rodzina postawiła ten warunek...
- To chyba "obrzezać"?
- A co ja k... powiedziałem?!
Proszę mnie natychmiast wykastrować!
OK, znieczulenie, operacja. Pacjent się budzi po narkozie, lekarz pyta:
- A skąd u pana taka decyzja?
- Wie pan doktor, zakochałem się w Żydówce, chcę się z nią ożenić i jej rodzina postawiła ten warunek...
- To chyba "obrzezać"?
- A co ja k... powiedziałem?!
Modlitwy są jak
Modlitwy są jak towarzystwa ubezpieczeniowe. Dają ludziom nadzieję i poczucie bezpieczeństwa, ale gdy naprawdę wydarzy się jakaś tragedia nie pomagają.
Wczoraj sprawiłem mojej żonie feministce
Wczoraj sprawiłem mojej żonie feministce orgazm życia. Powiedziałem, że faceci to paskudne i żałosne kreatury.
Dlaczego Michael Jackson
Dlaczego Michael Jackson zadzwonił do Boyz 2 Men?
Bo myślał, że to firma wysyłkowa.
Bo myślał, że to firma wysyłkowa.
Porada
Porada dnia: jeśli chcesz zapewnić sobie darmowy backup systemu na terenie UK i USA, zmień nazwę swojego dysku C: na "Plany Jihadu".
Piłkarski
Mecz Polska-Czarnogóra. Czarnogóra wchodzi do szatni, a tam tylko jedna koszulka dla Mirko Vucinica, no to postanowili, że Vucinica sam zagra na Polskę a oni pójdą na Stare Miasto trochę się zmelanżować i wyrwać jakieś ładne Polki.
Minęło trochę czasu i reszta drużyny patrzy w pubie na telewizor a tam: Polska-Czarnogóra 0-1 36' Vucinic.
No to piją dalej. Patrzą za jakiś czas, a tam Polska-Czarnogóra 1-1 89' Lewandowski.
Zdezorientowani pytają Vucinica następnego dnia : Stary jak mogłeś to zremisować, przecież tak dobrze Ci szło -, a on na to: no wiecie chłopaki, w 46' dostałem czerwoną kartkę.
Minęło trochę czasu i reszta drużyny patrzy w pubie na telewizor a tam: Polska-Czarnogóra 0-1 36' Vucinic.
No to piją dalej. Patrzą za jakiś czas, a tam Polska-Czarnogóra 1-1 89' Lewandowski.
Zdezorientowani pytają Vucinica następnego dnia : Stary jak mogłeś to zremisować, przecież tak dobrze Ci szło -, a on na to: no wiecie chłopaki, w 46' dostałem czerwoną kartkę.
Mąż wraca z pracy
Mąż wraca z pracy i pyta żony:
- Jak ci minął dzień, słodziaczku?
- Wszystko dobrze, kochanie! Ugotowałam barszcz, usmażyłam kotlety, sprzątnęłam pokój dzieci, zrobiłam pranie... Jutro, jeśli znowu nie zapłacisz za Internet, to cię ZABIJĘ!
- Jak ci minął dzień, słodziaczku?
- Wszystko dobrze, kochanie! Ugotowałam barszcz, usmażyłam kotlety, sprzątnęłam pokój dzieci, zrobiłam pranie... Jutro, jeśli znowu nie zapłacisz za Internet, to cię ZABIJĘ!
Psiapsiuła radzi psiapsiule
Psiapsiuła radzi psiapsiule:
- Żeby mąż ci kupił futro, to musisz mu o tym zawsze w czasie seksu mówić.
Spotykają się za jakiś czas:
- I jak, kupił?
- Nie, a i seksu też już nie ma.
- Żeby mąż ci kupił futro, to musisz mu o tym zawsze w czasie seksu mówić.
Spotykają się za jakiś czas:
- I jak, kupił?
- Nie, a i seksu też już nie ma.
Za komuny
W mieszkaniu matematyka zepsuł się kaloryfer. Matematyk wezwał hydraulika. Ten przyszedł, chwilę popukał, postukał i zreperował kaloryfer. Matematyk bardzo zadowolony z szybkiej i skutecznej usługi zapytał o cenę. Kiedy hydraulik podał cenę, matematyk złapał się za głowę:
- Panie, ale to połowa mojej pensji.
- To gdzie pan pracuje? - spytał hydraulik.
- Na uniwersytecie, jestem matematykiem.
- Eee... nie warto. Niech pan przyjdzie do nas. Sam pan widział - trzeba tylko trochę popukać, postukać, a zarobi pan 3 razy więcej niż teraz. Tylko kiedy będzie się pan zgłaszał do pracy, to niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest najlepiej widziane - poradził hydraulik.
Matematyk zrobił tak , jak mu radził hydraulik. Zadowolony, bo zarabiał teraz trzy razy więcej, postukał, popukał i nie miał żadnych problemów. Żyć nie umierać...
Ale pewnego dnia wyszło zarządzenie o podwyższaniu kwalifikacji. Matematyk musiał pójść na kurs dokształcający.
Na zajęciach prowadzący mówi:
- Zobaczmy, co pamiętacie z matematyki. Jaki jest wzór na pole powierzchni koła?
Do odpowiedzi został wywołany matematyk. Podszedł do tablicy. Niestety, zapomniał wzoru, więc zaczął go wyprowadzać.
Zapisał jedną tablicę, drugą i wyszło mu: -πr2. Ten minus mu się nie podobał, zaczął więc wszystko od początku, ale otrzymał ten sam wynik. Rozejrzał się po sali z nadzieją, że ktoś mu podpowie.
A cała grupa szepcze: "Zmień granice całkowania, zmień granice całkowania"
- Panie, ale to połowa mojej pensji.
- To gdzie pan pracuje? - spytał hydraulik.
- Na uniwersytecie, jestem matematykiem.
- Eee... nie warto. Niech pan przyjdzie do nas. Sam pan widział - trzeba tylko trochę popukać, postukać, a zarobi pan 3 razy więcej niż teraz. Tylko kiedy będzie się pan zgłaszał do pracy, to niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest najlepiej widziane - poradził hydraulik.
Matematyk zrobił tak , jak mu radził hydraulik. Zadowolony, bo zarabiał teraz trzy razy więcej, postukał, popukał i nie miał żadnych problemów. Żyć nie umierać...
Ale pewnego dnia wyszło zarządzenie o podwyższaniu kwalifikacji. Matematyk musiał pójść na kurs dokształcający.
Na zajęciach prowadzący mówi:
- Zobaczmy, co pamiętacie z matematyki. Jaki jest wzór na pole powierzchni koła?
Do odpowiedzi został wywołany matematyk. Podszedł do tablicy. Niestety, zapomniał wzoru, więc zaczął go wyprowadzać.
Zapisał jedną tablicę, drugą i wyszło mu: -πr2. Ten minus mu się nie podobał, zaczął więc wszystko od początku, ale otrzymał ten sam wynik. Rozejrzał się po sali z nadzieją, że ktoś mu podpowie.
A cała grupa szepcze: "Zmień granice całkowania, zmień granice całkowania"
Afryka ojczyzną HIV
Czytałem dzisiaj o facecie w Anglii, który skończył 100 lat i z tej okazji dostał list od królowej. Wielkie mi mecyje. Ja w zeszłym tygodniu skończyłem 31 lat i dostałem e-mail od nigeryjskiego księcia.
Nie znoszę kiedy
Nie znoszę kiedy kobiety wyłączają światło w trakcie seksu. Musze podejść bardzo blisko okna żeby cokolwiek zobaczyć.
Nowy iPhone
Nowy iPhone będzie się odblokowywał za pomocą czytnika linii papilarnych. W Kielcach dramatycznie wzrosła sprzedaż obcinarek do cygar.
Facet pojechał do Londynu
Facet pojechał do Londynu i na dworcu spytał taksówkarza, gdzie można by się rozerwać z dziewczynkami.
- Pan weź metro i wysiądź na King's Cross - poradził mu taksówkarz. - Tam pan znajdziesz wedle gustu i w przystępnej cenie.
Facet nie znał miasta i nie wysiadł na King's Cross, tylko zupełnie gdzie indziej. Za kilka minut jednak napotkał dziewczynę i tak ją zbajerował, że ta zaprosiła go do siebie. Jednak zanim do czegokolwiek doszło, w zamku rozległ się chrobot klucza.
- Zasuwaj do kuchni i udawaj, że naprawiasz armaturę - szepnęła dziewczyna. - Powiem mężowi, że wezwałam hydraulika.
Facet śmignął do kuchni. Do mieszkania wszedł mąż, zdjął płaszcz, wszedł do kuchni i zdziwiony rzekł:
- O, a wydawało mi się, że godzinę temu radziłem panu udać się na King's Cross...
- Pan weź metro i wysiądź na King's Cross - poradził mu taksówkarz. - Tam pan znajdziesz wedle gustu i w przystępnej cenie.
Facet nie znał miasta i nie wysiadł na King's Cross, tylko zupełnie gdzie indziej. Za kilka minut jednak napotkał dziewczynę i tak ją zbajerował, że ta zaprosiła go do siebie. Jednak zanim do czegokolwiek doszło, w zamku rozległ się chrobot klucza.
- Zasuwaj do kuchni i udawaj, że naprawiasz armaturę - szepnęła dziewczyna. - Powiem mężowi, że wezwałam hydraulika.
Facet śmignął do kuchni. Do mieszkania wszedł mąż, zdjął płaszcz, wszedł do kuchni i zdziwiony rzekł:
- O, a wydawało mi się, że godzinę temu radziłem panu udać się na King's Cross...
Żenujący
Przychodzi Adam Hofman do sklepu monopolowego i prosi o wódkę. Ekspedientka się pyta:
- A 18 jest?
Adam skruszony odpowiada:
- Mogę pokazać...
- A 18 jest?
Adam skruszony odpowiada:
- Mogę pokazać...
Życiowy
Szybkość jest jak seks. Kiedy zapierdalasz, nie myślisz o bezpieczeństwie; o bezpieczeństwie myślisz albo przedtem, albo potem.
Stereotypowy
- Aaron. A skąd u Ciebie taki piękny zegarek? To chyba Patek?
- Patek. Ojciec mi sprzedał. Jak umierał...
- Patek. Ojciec mi sprzedał. Jak umierał...
Apel
Apel.
DROGIE ŻONY!
Jeśli chcecie żeby Wasi mężowie mieli dużo pieniędzy to NIE ZABIERAJCIE ICH IM!!! DO K... NĘDZY!
DROGIE ŻONY!
Jeśli chcecie żeby Wasi mężowie mieli dużo pieniędzy to NIE ZABIERAJCIE ICH IM!!! DO K... NĘDZY!
Życiowy
Rozpoznać idiotę jest bardzo prosto. Wystarczy opowiedzieć mu dowcip - a on od razu powie, co jest w nim nie tak i dlaczego tak naprawdę ten dowcip nie jest śmieszny.
Niesmaczny
Przyszedł nekrofil do kanibala. Siedzą, oglądają tv, popijają piwko. Nekrofilowi piwko się skończyło, poszedł więc do lodówki po następne, patrzy, a tam martwa baba. Więc pyta kanibala:
- Będziesz to jadł? Czy mogę wyjebać?
- Będziesz to jadł? Czy mogę wyjebać?
Ktoś mi wsunął pod wycieraczkę liścik
Ktoś mi wsunął pod wycieraczkę liścik "Kocham Cie! Sam Wiesz Kto."
Zayebiscie. Voldemort się we mnie zakochał.
Zayebiscie. Voldemort się we mnie zakochał.
Życiowy
Po pracy skoczę do baru na parę kufli piwa bezalkoholowego. A później może znajdę sobie prostytutkę i zapłacę jej za nieuprawianie seksu.
Na co dzień
Na co dzień pracuje z umysłowo upośledzonymi dorosłymi.
Mój szef musi koniecznie popracować nad swoim procesem rekrutacyjnym.
Mój szef musi koniecznie popracować nad swoim procesem rekrutacyjnym.
Przychodzi malutka dziewczynka do sklepu
Przychodzi malutka dziewczynka do sklepu:
- Jest u was taki lodzik, smaczniutki, z czekoladką i wisienkami?
- Nie ma.
- Chujowiutko...
- Jest u was taki lodzik, smaczniutki, z czekoladką i wisienkami?
- Nie ma.
- Chujowiutko...
Zapłaciłem prostytutce
Zapłaciłem prostytutce 100 zł żeby zrobić jej minetę.
Nie chodziło o seks. Chciałem się pozbyć smaku Tyskiego z ust.
Nie chodziło o seks. Chciałem się pozbyć smaku Tyskiego z ust.
Zanim zdiagnozujesz u siebie depresję
Zanim zdiagnozujesz u siebie depresję i zaniżoną samoocenę, upewnij się, że nie otaczają cię idioci.
Cały dzień
Cały dzień próbowałem przekonać ludzi w moim nowym biurze, że jestem Francuzem. Uwierzyli dopiero jak powiedziałem, że się poddaję.
Amerykański
- No i co tam w Ameryce widziałeś ciekawego?
- Pomnik Wolności.
- Raczej Statuę?
- Nie, jak patrzę na to, co tam się dzieje, to zdecydowanie Pomnik.
- Pomnik Wolności.
- Raczej Statuę?
- Nie, jak patrzę na to, co tam się dzieje, to zdecydowanie Pomnik.
Artur Obszczymur
Ty, a nie wkurwia cię, że mówią na ciebie "Artur Obszczymur".
Wkurwia, ale co robić? Stary się uparł, że ma być "Artur".
Wkurwia, ale co robić? Stary się uparł, że ma być "Artur".
Kobiety
Kobiety są bardzo wyrozumiałe, potrafią wybaczyć mężczyźnie nawet rzeczy, których nie zrobił.
Kiedy nastąpi?
- Kiedy nastąpi czarny dzień Internetu?
- Kiedy skupy złomu zaczną przyjmować światłowody.
- Kiedy skupy złomu zaczną przyjmować światłowody.
Infekcja
Supermarket w Odessie. Rabinowicz stoi na środku sklepu i krzyczy:
- Infekcja!! Infekcja!!!
Po chwili pojawia się ochroniarz i pyta:
- Czy Pan oszalał? Jaka infekcja? Tu wszystkie produkty z najwyższej półki i sprawdzone. Niech Pan nie sieje zgorszenia, bo Pana wyprowadzę!
- Daj Pan spokój. Żonę wołam. Przecież nie będę wołał na nią jak w domu - Zaraza!!
- Infekcja!! Infekcja!!!
Po chwili pojawia się ochroniarz i pyta:
- Czy Pan oszalał? Jaka infekcja? Tu wszystkie produkty z najwyższej półki i sprawdzone. Niech Pan nie sieje zgorszenia, bo Pana wyprowadzę!
- Daj Pan spokój. Żonę wołam. Przecież nie będę wołał na nią jak w domu - Zaraza!!
Żydowski czerwony kapturek
Żydowska rodzina w Odessie. Rodzice wysyłają Czerwonego Żydowskiego Kapturka do babci z koszyczkiem pełnym pierogów.
- Dobrze Kochanie. Pamiętaj jak już będziesz u babci to babcia pewnie zacznie lamentować i płakać. Że zima idzie. Że opału nie ma. Że dach przecieka, że kran nieszczelny itp. Ale ty kochanie tego nie słuchaj i twardo stój na swoim. Pamiętaj z kapustą po 30 rubli, a z mięsem po 50.
- Dobrze Kochanie. Pamiętaj jak już będziesz u babci to babcia pewnie zacznie lamentować i płakać. Że zima idzie. Że opału nie ma. Że dach przecieka, że kran nieszczelny itp. Ale ty kochanie tego nie słuchaj i twardo stój na swoim. Pamiętaj z kapustą po 30 rubli, a z mięsem po 50.
Subskrybuj:
Posty (Atom)